经典冷笑话大全篇

经典冷笑话作用：从意图来看，幽默是为了娱乐听话人，让听话人觉得好笑，呵呵一笑之后达到说话人活跃气氛，或是吸引注意力的目的。 而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。同时也是一种幽默的表现.。

经典冷笑话大全篇一

　　1.哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

　　我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

　　2.我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

　　3.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗?”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

　　小华: “钢琴。”

　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　4.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

  　5.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　　6.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”

　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　7.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

　　把番茄甲压了过去

　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]

　　8.巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

　　为什么呢?

　　因为巧克力棒～

　　9.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

　　然后..蜗牛就上来了..

　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

　　于是蚂蚁也上来了。.

　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗??

　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　10.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　A:叫救命啦!

　　11.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」

　　阿康说：「我不知道，答案是什么?」

　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔!」

　　12.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?

　　A：兔子~~

　　Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉?

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~...

经典冷笑话大全篇二

1、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

　　2、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可!!!就是这么任性!!!

　　3、我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研!

　　4、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。

　　5、异地恋真的'没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦!

　　6、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

　　7、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”

　　8、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

　　9、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了!

　　10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

　　11、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量强暴了我的话费，生下了一个孽种叫停机。

　　12、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”

　　“犬次郎。”

　　“那‘狗蛋’呢?”

　　“犬丸。”

　　13、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

　　在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

　　14、问：世界上有什么能快过光的速度呢?

　　答：春运时火车票被抢光的速度。

　　15、韩国美女面试。

　　面试官：请说三句实话。

　　美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。

　　面试官：你被录取了

　　16、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

　　小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。

　　小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。

　　于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

经典冷笑话大全篇三
    1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母亲制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子!

　　2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。

　　苏轼傲声道：“秃驴何在?。”

　　小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草!”

　　3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也!

　　老师来到刘备身边：你先说!

　　刘备：老师我是玄德(选的)

　　老师：选的好啊!

　　曹操：“老师我是孟德(蒙的)

　　老师：虽然你也对了，但你是蒙的。

　　曹操：操，我不是蒙的!

　　刘备：操，你就是孟德

　　4、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么

　　我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了

　　5、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张?”

　　宁采臣：“因为我心里有鬼。”


　6、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。

　　后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

　　然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢?

　　土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?

8、“过儿，你会跳绳吗?”

　　“………………”

9、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”

　　B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》看铁蹄铮铮”。
　　经典冷笑话爆笑 篇3

　　10、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

　　11、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”

　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”

　　12、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

　　13、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

　　新寡妇想了一会儿说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”


　　经典冷笑话爆笑 篇4

　　14.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

　　15.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　　让分手，我重新追，

　　我答应了。

　　然后，就木有然后了。

16.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

　　突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…

　　然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…

　　他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”


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